Наверно впервые я не хочу слышать тебя... Почему? Да и даже не потому, что я капризничаю и просто так хочу. Прости, не воспринимай близко  сердцу. Может быть впервые я попробую печатать, отпустив мозги на свободу. "Сшей крылья облаков, что-то там любовь, только я тебя сердцем не предам." Крутая песня. Но модуляция в конце мне кажется лишней. Слишком уж высоко и пронзительно, должна быть гармония, я не знаю, что-то что регулирует, отличает музыку от какофонии. Может неправ, фиг знает, не задумывался даже. Интересно печатать, не глядя на монитор, не поправляя ошибок, не задумываясь надолго. Попробую... "Слышишь там, все открыто нам, знаешь я тебя сердцем не предам..."



Я тебя люблю, слышишь? Слышу, конечно, любимая моя... Конечно слышу, я же не глухой =) Зааааяяяяцццц, ты меня слышишь? Слышу-слышу... А что толку? На какой хер нужно это знание? Бесполезный ебнутый груз ненужного барахла. Что знаешь, что не знаешь, один хер. Куда ни кинь, везде клин. Да, знаю, опять начнешь говорить, что она-такая, да ты привыкнешь и бла-бла-бла... Накой хер мне нужно это? Зачем мне знать? Зачем мне нужно мозг? Почему я должен думать о чем-то когда я тебя люблю? Ну ты же знаешь, кк сильно я скучаю. ДАк и что блядь? Какой смысл знать, если я не чувствую?! КАКОЙ?! Если я приезжаю, раз в неделю, если повезет, а ты в этот момент думаешь о том, что ты такая плохая, отдыхаешь тут со мной, а другие в этот момент работают. О чем можно говорить? Какая любовь? Какое я скучаю? Какое ты у меня единственный? Ебнутое слово знаю, ебнутое чувство, я не хочу знать, слышишь?! НЕ ХОЧУ ЗНАТТЬ,!!!!!!!!!!!! ТАК тРУДНО ПОНЯТЬ?! Да не могу я так жить, не могу, не получая никакой эмоциональной отдачи, как Я смгу выжить? Да я сдохну просто. Или буду ходить туда, где мне покажут, что я нужен, дорог и чего-то стою для человека. Неоднократные ссоры будут на эьой почве. Я буду орать, бить посуду, бить кулаками стены, орать на тебя, но барана неельзя переубедить. Если этого не может сделать твоя мама, то кто я тебе вообще такой? Так, говорит что любит, скучает, дорожит. Да ну нахуй. Вы не представляете, каково это, когда ты из шкуры вылезаешь, перероешь весь интернет, изнасилуешь себе весь мозг в поиске каких-то необычных, незаезженных комплиментов для нее. А в ответ получаешь: "Я тебя тоже". Сдохнуть просто можно. О чем говорить? Ели после этой фразы убивается вообще все. Я тебя тоже. Бляяя, нужно постараться, чтобы ответить ещё тупее. Но ты как-то поняла, стала говорить: "Я тебя тоже люблю". хммм... ну хоть какие-то подвижки... Но все-равно получать в ответ "Спокойной ночи, я очень-очень соскучилась тоже"- ээто просто пиздец. Это как выстрел в голову. Все. Прочитал и дальше нет ничего. Я никогда не скажу тебе выбирай: Работа или Семья. не скажу... Ты разорвешься просто, как тот Буриданов осел. Какой бы ответ не выбрала, все-равно херово. Как ни крути. Ты же такая самостоятельная. ЗАЧЕМ ТЕБЕ НУЖЕН Я? Зачем тебе вообще парень? Если у тебя есть 3 подруги и ты сама. Зачем? Секс? Да брось, найти замену-не проблема. Поддержка, сильное плечо, носовой платок тебе не нужны в принципе. Есть ты сама, на крайний случай подружки. Каким хером я тебе уперся? Не ответишь. Кроме банального "Я люблю тебя" Я не могу так. 20 лет я видел картину прямо противоположную нашей. Я не знаю как по=другому. Так правильно, так должно быть. А если не так, то это плохо. Так не должно быть. Вот и все.
\
Ты все простишь ей, ты смиришься с этим... Бла-бла-бла.! Надоело. Честно. Хотя я тоже не вижу другого выхода. Да если видел бы, то не говорил бы ничего. Не спрашивал. А тут не знаю. И этот ответ мне не нравится, не устраивает он меня. Вот и все. и если вдуматься... ДА запарило жить от встречи до встречи. Но ничего не поделаешь. Я буду нервничать, ругаться, беситься на тебя и таять, когда мы встретимся. Неправильно это. Не знаю почему, но просто неправильно, просто так.  Тупо. Говорит все машине. Тем более, что ты прочтешь. Обидишься наверно. Не знаю. Пока есть силы терпеть, буду терпеть, но однажды взорвется, у всего есть свой предел. Но не хотелось бы, чтобы предел наступил поздно, лучше раньше, пока есть время для того, чтобы изменить что-нибудь, а то придется молчать и терпеть. Грустно будет. А уйти уже никак. Глупо...

"Пока ты не сделал выбор-возможно все"

Господин Никто.

Точно так. Пока не сделал выбор, у тебя есть все карты на руках, все мысли в голове, все планы, которые ещё готовы быть претворенными в жизнь. Но после остается плыть по течению, жить с этими, вполне конкретными, определенными мыслями, и уже делать так как должно, а не как тебе хочется. Вообще, конечно, можно поступить против своих мыслей, размышлений, вперед, никто и никогда не сможет остановить тебя на твоем пути. Все преграды ставишь ты сам, : "Не могу, не хочу, долго идти, не знаю, а что дальше" и так далее...

Странное чувство, писать, когда тебя хотят читать, узнавать... Обычно все было с точностью до наоборот... Всегда я хотел знать, знать, узнавать, заставлять свой пытливый ум воспринимать новую информацию, хранить, складировать, а потом долго и тщательно обрабатывать... Собрав множество мыслей, идей, слов. Это очень интересно. Правда. Я не знаю лучшего для себя занятия, чем слушать двух людей в моей маленькой жизни. 

2 человека, 2 глыбы, 2 столпа, 2 девушки. Я знаю, что тебя обижает всяческое сравнение с ней, ты уникальна, правда =) И очень трудно этого избежать, но я постараюсь. 

Я не думаю, что ты была рада слышать все то, что я вчера а тебя вывалил. Просто, это все, как всегда очень сложно. Хотя нет, все просто. Причина одна и единственна, просто верить в нее не хочется. Нельзя, она не имеет права на существование. Я люблю её, правда, очень сильно... Скучаю, жду встречи, вижу сны, хочу семью, заботиться о ней, все делить поровну, но я не люблю её так, как люблю тебя. 

Я не хочу допускать мысли о том, что она никогда не поймет меня так как ты, что она не сумеет поддержать как ты, что она просто не станет тобой. Мне лишь остается надеяться, что когда-нибудь, однажды что-то щелкнет у нее в голове, что-то изменится. Но сейчас и самовнушение не помогает. Между нами нет доверия. Именно доверия. Она мне верит, но не доверяет, имеет на это полное право, я прекрасно это понимаю. Но вот почему не доверяю ей я? Наверно есть свои причины. Глупо, но из мелочей и складывается жизнь. Из мелочей строится мозайка отношений. Да, деталь на месте, картина цела, вот только она другого цвета. Она выбивается, если присмотреться. И твоего доверия я не заслуживаю, я подвел тебя, знаю. Но тебе я могу верить и доверять абсолютно все из своей жизни. Вопрос только в том, а нужно ли тебе все это? Чужой груз, чужой багаж эмоций, он лишь изредка бывает приятным. Чаще наоборот. Тебе хватает своих проблем, которые будут поважнее моих, но...

Но ты никогда не отказывала мне в помощи. И даже вчера, ты не хотела разговаривать со мною, не хотела слышать мой голос, который в очередной раз вывалил на тебя все, что накопил. Мне безумно стыдно за себя, что я выливаю это все на тебя, переношу к тебе. Я зарекаюсь: "Больше никогда! Никому! В себе!" Но очередная проблема, очередное недопонимание, и я опять  иду к тебе.Я ненавижу себя за эту слабость. я не могу устоять перед нею, потому, что потом мне будет хорошо, ты поддержишь, дашь совет, выскажешь свое мнение, она безумно важно для меня! Я эгоист-наркоман. По другому не сказать. Тупая песня, но строчка одна есть : "Ты- мой наркотик" Да уж, докатился, кажется в Сумерках есть похожая фраза. "Ты-мой личный сорт героина", если я не ошибаюсь.   

Ты по-прежнему останешься идеалом, той, которой ей никогда не стать. Может быть это и к лучшему, я, право, не знаю. не могу знать. И здесь даже дело не в том, что она относится ко мне по-другому, любит меньше, не заботится, нет. Просто она, это Она. А Ты-это Ты. Просто такой уж у нее склад ума, принцип жизни, свои правила.  И что-то я просто не могу понять и принять. Она неизбежно будет проигрывать тебе эту битву. Любая проиграет тебе. Они не могут даже приблизиться к тебе, кроме нее. Все-таки что-то в ней есть, если я так сильно привязался к ней. Я стал ревновать её. Честно. Она обещала позвонить в 5, в пол-шестого я не могу найти себе место. Совсем мозгов лишился. 

Ты просила написать. Хоть что-нибудь. Что ж , как говорится, бойтесь своих желаний...

Расскажи мне сказку о том, что я все смогу, что однажды ночью, стоя на берегу я увижу, что мир не рушится и не тонет, что не рвутся цепи не падают якоря... Расскажи мне сказку, правды не говоря, расскажи мне сказку сильнее того, что есть... Не бывает чудес иных, кроме тех чудес, которые мы сами себе напишем, создадим и расскажем...


Расскажи мне, что здесь я остался не один...