Чувствую во сне твоих губ тепло,
Я не могу поверить,что это все со мной
Летит облаком сигаретный дым,
А я опять рисую в памяти эти картины
Те,что были тогда,а что будет не знаю..
Вспоминаю о тебе,моя родная каждую минуту,
Когда трудно,когда легко считаю эти минуты
Когда грустно и хочется плакать
Прижимаю к груди твою фотографию...

Этот пост написан только о тебе. Все стихи, все мысли и эмоции - все это посвящено тебе. Сегодня я задал тебе один очень простой и важный для меня вопрос. "В этот момент ты будешь рядом со мной?" Ты так ничего на него и не ответила. Испугалась? Может быть... Может ты считаешь что слишком рано для таких вопросов. Я так не думаю. По-моему, очень даже своевременный вопрос. Я не хочу потерять тебе вновь и снова. Не хочу, чтобы мы опять "случайно" разошлись. Я все чаще думаю о тебе. И сейчас я специально одел эту рубашку. Ту, которая пахнет тобой. Твои духи, аромат яблочного табака из кальяна, все смешалось в одну непередаваемую композицию... А с ней ко мне приходят и образы. Твои образы... Так здорово. Почти так же легко как и в эту пятницу. С одним недостатком, тебя рядом нет.

Я не могу сказать, что религия играет какую-то важную или определяющую роль в моей жизни. Нет. Я не приверженец постов, не придерживаюсь определенных правил поведения, ежедневно нарушаю заповеди Божьи. Но! Но иногда, что-то находит такое. Ощущение присутствия чего-то возвышенного, чего-то недоступного твоему скромному разумению. И в этот момент хочется просто постоять подольше, вглядываясь в  уставшее лицо Богородицы, в прощающие глаза Спасителя. Но только нужно делать это тогда, когда что-то меняется в тебе, что-то щелкает, переключает, и ты готов впустить в себя Господа, подумать о своей жизни, изменить что-то пока это не поздно. И знаешь, сегодня я понял это. Именно в этот момент рука сама потянулась к телефону и я написал тебе это сообщение. Почему-то я живо представил, что мы стоим с тобой рядом в храме, ты держишь меня за руку и все правда хорошо. Почему-то понял. 

Как всегда перечитал то, что написал. Такой бред. Сам не знаю, зачем я публикую это? 

Я рисовал в небе тебя

Как на бумаге

Звезды таяли, а я тонул в глазах твоих

И весь мир, он только для нас двоих

Дышал ожиданием встречи, плел кокон

И лишь твои ладони меня не били током

Потом еще что-то нежно шепотом

Прости...

Об одном прошу: Утешь душу грешную

Об одном молю: Спой мне колыбельную

Я велю всем птицам замолчать

Лишь бы ты была со мной нежной

как и прежде

Мне нужно уйти. Мне нельзя оставаться.
Как в пропасть лечу, вспоминая о нас.
Я очень хочу. Понимаешь? Расстаться.
Нас нет. Ты не прячься за лживый каркас.
Я знаю. Ты знаешь. К чему эти игры?
Уйду. Извинений не нужно. Бегут наши титры.
Окончено. Просто. Не стоит прощаться.

Я не ушел в меланхолию, Я не мучаюсь от боли тем более, у меня нет никакой фобии, просто я все ещё тобой немного болен. Звонить не вздумай, писать не вздумай, ты обезумел, просить не вздумай, молить не вздумай, ты просто сломан, ты обезумел. 

Сегодня я абсолютно случайно наткнулся на эту песню. Просто в очередной раз просматривал какой-то случайный блог и наткнулся на эту запись. Точнее на пару строк, звонить не вздумай, писать не вздумай... Интересно, нужно срочно скачать. И я скачал, уже предвкушая разочарование. Однако все вышло совсем иначе. Я уже заслушал эту песню, но продолжаю слушать её вновь и вновь. 

Нет сил ничего писать. Нет  сил ни о чем думать. Хочется быстрей оказаться дома. Хочется быстрей услышать эти слова. "Мы расстались". Дальше жить? Пока нет. Думать о чем-то большем? Нет. Хочется увидеть тебя. Снова. После долгой разлуки. Прижать к себе и надеяться, что тебе я все-еще нужен... Какой-бы ни был. Такой знакомый и родной. Не хочу думать, что будет дальше. Хочу анабиоза. На один месяц. Только тишины и сна. Потому что больно. Очень больно. И ты, даже ты не сможешь снять эту боль. Ты поможешь пережить её. Только пережить и все. Многого не надо. И через пару месяцев я буду готов даже общаться и снова смеяться вместе с ней. Но пока нет. Слишком сильно задевает это. То, что ты даже не знаешь почему это все происходит. Почему так произошло? Почему месяц назад все было прекрасно. Были мечты, планы, мысли, прикосновения. А сейчас ничего нет. Сейчас есть лишь: "А я так хочу". Вот что убило больше всего. Помимо того, что тогда утром я увидел её. Нет, этого не может быть, это невозможно. Кто угодно, но только не она. Ведь она знает как это больно. Но реальность оказалась гораздо хуже. И то, что никогда не узнать правду, это тоже ранит. Это как нож, который ещё торчит в теле. Нож, который не спешат вытаскивать. И пока он медленно, но верно открывает кровотечение, поток мыслей, которым нет конца. Реальность ограничена, у воображения же нет пределов. 

И вот опять лишь два слова о тебе. О той, ради которой я вообще начал писать все это. Я всегда извиняюсь. Даже когда неправ. Но сейчас просто необходимо. И так хочется вновь увидеть твою безупречную фигуру, идеальный наряд, тщательно подобранный макияж и пленительный аромат. Просто прижать к себе и верить, верить, что ты нужен ей. Спасителю. Той, что всегда готова была быть рядом. Той, которая была твоей, не телом, душой. Мыслями. А это, поверьте мне, для меня многое значит!   

Я сразу прошу прощения. Читать меня становится все труднее. Мысли идут одним потоком. А разбирать их не хватает сил и желания.

С прошлого моего "послания" прошел уже целый месяц. Не о чем было написать? Сомневаюсь. Постоянно происходят какие-то события, вот только чаще со знаком минус. А писать о плохом как-то не очень хотелось. Тяжело дается. И все же я помню тот вечер, когда мы так сильно разругались. Хотя нет, мы не ругались, просто я опять оказался виноватым и опять пришел просить прощения. Просила ведь,не надо,не приезжай,только хуже сделаешь. Но все-равно приехал ведь. Ничем хорошим это естественно не закончилось, но я не мог поступить иначе. А ещё уже 3 сигарета тлеет в пепельнице. Правы были мама с папой, конфеты вкуснее. И вышло то все как глупо. Впрочем со мною по другому и быть не могло. Зачем я начал, если всю свою сознательную жизнь сторонился этого дерьма? Она говорила, что это помогает ей успокоиться.         Может это действительно так, но со мною, видимо, по-другому. Мне не стало легче, абсолютно. Причем все становится только хуже. Если раньше она хотя бы пыталась скрыть от меня этот факт,то сейчас она уже не стесняется делать этого при мне.  Она прекрасно знает, как я отношусь к сигарете. Она прекрасно знает, что вывести из себя меня может не так уж и много вещей. Когда она курит, когда она перебирает со спиртным и наконец когда мне просто стыдно становится за нее. Зачем она это делает? Я правда не знаю. 

Милая моя, моя самая хорошая, если бы ты знала, как мне не хватает тебя здесь. Столько эмоций, столько ощущений, новых, непривычных, необычных. А рассказать теперь точно не кому. И вот сейчас. Я опять вспомню о тебе, посмотрю фотографии. Улыбнусь вместе с тобой, погрущу, напишу несколько строк о том, как ты мне дорога. Я не знаю, как бы я вообще жил без тебя. В это уже просто невозможно поверить, что ты могла не придти в мою школу. Это за гранью фантастики. Я правда не понимаю, как только ты иногда терпишь меня. Сколько же любви, заботы и нежности умещается в твоем маленьком сердечке? Сколько раз я задевал, обижал, ранил тебя? Не сосчитать. Да, я делал это не со зла. Я не хотел причинять тебе такую боль. Но я не думаю, что от этого моего признания твое сердце стало меньше болеть, а раны затягиваться. Но ты должна об этом знать. И ты знаешь. Я не знаю, как можно простить меня за все это. Сколько раз я вываливал на тебя свои проблемы? Сколько раз я говорил тебе о ней. И всегда, всегда ты помогала мне. Служила неким амортизатором. Подушкой безопасности. И опять. Столько проблем. Зареветь хочется =) Хотя вру. Проблемы только две. Как мне пережить эти бесконечные 2 месяца и как сказать тебе все, что на сердце. Если вдуматься, то решение 2 проблемы вытекает из первой. Но чтобы решить первую,  нужно отрезать большой и пока еще сопротивляюшийся живой  кусок  самого себя.  Все правда хреново. Но ты ведешь себя так, как думаю нужно вести себя со мною. Нужно нежно и мягко подталкивать меня. Наставлять на путь. Так как делаешь это ты. Как маленький паучок опутывает большую и строптивую муху, так и ты плавно оплетаешь меня =) Я не знаю, что их этого выйдет, не знаю. Но какие-то сподвиги уже есть и ты сама о них знаешь. Каким-то скомканным получилось сообщение, мне не нравится, но я обещал тебе написать =) А это мои мысли, мое состояние на сейчас. Многого ещё не написал, конечно. Большую половину ты знаешь, а вот другую часть писать не стоит. Наедине. Это самое оптимальное. Вот такие вот дела, вот такая игра, вот такое шоу. И оно, как любое другое must go on! 

Крепко целую. 

Твой, С.

Я слишком сильно люблю тебя...

Небольшое превью .
Я знаю, ты боишься пресытиться мною. Боишься, что однажды надоешь мне. Да, я все это знаю. Но все-равно я пишу тебе. все-равно я буду писать тебе. Я так хочу. Мне так нужно. Мне нужно постоянно писать тебе, звонить, спрашивать, бесконечно узнавать тебя. Мне постоянно нужно слышать от тебя одно и тоже. Я буду постоянно твердить тебе одно и тоже. Как ты мне нужна. Как я тебя люблю. Мне нужно. Просто мне нужно. Очень. 

Я слишком сильно люблю тебя. И пусть я говорил тебе это много миллионов раз. Я повторю ещё много миллиардов раз.Я слишком сильно люблю тебя. Люблю, люблю,люблю! Мне жаль, что между нами расстояние. Я так хочу обнять тебя. А больше всего я хочу никогда не разлучаться с тобою. И, однажды вечером, сесть с тобой на песочный пляж. Просто обнять тебя, крепко-крепко прижать к себе и молча просидеть так до самого утра. Слушать море, слушать твое дыхание на моем плече. Я так хочу. Но пока, к сожалению, это невыполнимо =) Но ничего, я подожду. Не страшно. Я буду ждать столько, сколько понадобится. Я засуну свое недовольство и свое принципы глубоко к себе подальше. Потому, что я люблю тебя. Пожалуй сейчас, в этой разлуке, я понял, что значит любить человека. До конца, до самой сути. Как бы не банально все это звучало. Любить-то есть принимать все его недостатки и достоинства в равной мере. И тогда, когда все кажется ужасно плохим, представляется лишь в черном свете и рождается настоящая любовь. Но это только мое мнение. Согласны ты с ним или нет, я не знаю. Вряд ли узнаю, ты же не скажешь =) 
Но сейчас, я все так же скучаю по тебе. Опять просматриваю твои фотографии. Опять боюсь позвонить тебе и узнать, как твои дела, ведь ты не звонишь-значит занята. Хорошо, я подожду. Ты позвонишь, знаю. Ты точно так же скучаешь, думаешь обо мне. Волнуешься за меня так же как и я. Глупо, но ещё накануне, когда я узнал, что ты должна поехать на эту экскурсию, что-то смутило меня. Как-будто внутренний голос сказал мне : "Не отпускай её туда" Видимо не зря нашептал. 

Все мы не идеальны. Но в детстве я представлял какая у меня должна быть жена. Странно, но ты абсолютная противоположность моим детским представлениям =) Полная противоположность. Ирония. Я знаю, что я повторяюсь. Я знаю, говорю одни и те же вещи. Но не злись, пожалуйста. Я не могу жить без тебя, мне не нужна жизнь без тебя. Ты самая любимая! самая драгоценная! самая важная! самая красивая! самая нужная! Наконец та, что любила меня больше всех на свете. 

Поверь, мне очень трудно находиться здесь и осознавать собственное бессилие помочь тебе в чем-то. Сейчас я могу только мысленно быть с тобой рядом. И раз в неделю стремиться к тебе, обнимать, целовать и раз в неделю-жить. Проводить бесконечно малые часы для меня. Пытаться оттянуть момент расставания до последнего, но в конце концов прощаться с тобою ещё на одну неделю. Она тянется бесконечно, но они дали мне очень важные мысли и очень важные выводы. Да, нам было нужно это расставание. Ну или по-крайней мере мне. Я многое осознал и ещё большее переосмыслил. 

Честно, я до последнего колебался,cтоило ли писать это или сохранить в себе. Но все-таки решился. 
Прошу тебя, не злись =) Это ни коим образом не жалоба, не попытка вымолить у тебя что-либо или указать тебе на то, какая ты плохая. Я пишу это лишь потому, что не могу сказать тебе этого лично. Не могу, по вполне банальной причине- нет времени. Этот монолог бы затянулся на пару часов и я не хотел там много времени тратить на разговоры. Его и так слишком мало. Но, наверно, мне всегда будет мало. Я искренне надеялся, что это письмо вызовет у тебя лишь светлую грусть по мне. Поэтому не суди строго, девочка моя =) 

Бесконечно люблю,
Твой любимый кот. <3

Наверно впервые я не хочу слышать тебя... Почему? Да и даже не потому, что я капризничаю и просто так хочу. Прости, не воспринимай близко  сердцу. Может быть впервые я попробую печатать, отпустив мозги на свободу. "Сшей крылья облаков, что-то там любовь, только я тебя сердцем не предам." Крутая песня. Но модуляция в конце мне кажется лишней. Слишком уж высоко и пронзительно, должна быть гармония, я не знаю, что-то что регулирует, отличает музыку от какофонии. Может неправ, фиг знает, не задумывался даже. Интересно печатать, не глядя на монитор, не поправляя ошибок, не задумываясь надолго. Попробую... "Слышишь там, все открыто нам, знаешь я тебя сердцем не предам..."



Я тебя люблю, слышишь? Слышу, конечно, любимая моя... Конечно слышу, я же не глухой =) Зааааяяяяцццц, ты меня слышишь? Слышу-слышу... А что толку? На какой хер нужно это знание? Бесполезный ебнутый груз ненужного барахла. Что знаешь, что не знаешь, один хер. Куда ни кинь, везде клин. Да, знаю, опять начнешь говорить, что она-такая, да ты привыкнешь и бла-бла-бла... Накой хер мне нужно это? Зачем мне знать? Зачем мне нужно мозг? Почему я должен думать о чем-то когда я тебя люблю? Ну ты же знаешь, кк сильно я скучаю. ДАк и что блядь? Какой смысл знать, если я не чувствую?! КАКОЙ?! Если я приезжаю, раз в неделю, если повезет, а ты в этот момент думаешь о том, что ты такая плохая, отдыхаешь тут со мной, а другие в этот момент работают. О чем можно говорить? Какая любовь? Какое я скучаю? Какое ты у меня единственный? Ебнутое слово знаю, ебнутое чувство, я не хочу знать, слышишь?! НЕ ХОЧУ ЗНАТТЬ,!!!!!!!!!!!! ТАК тРУДНО ПОНЯТЬ?! Да не могу я так жить, не могу, не получая никакой эмоциональной отдачи, как Я смгу выжить? Да я сдохну просто. Или буду ходить туда, где мне покажут, что я нужен, дорог и чего-то стою для человека. Неоднократные ссоры будут на эьой почве. Я буду орать, бить посуду, бить кулаками стены, орать на тебя, но барана неельзя переубедить. Если этого не может сделать твоя мама, то кто я тебе вообще такой? Так, говорит что любит, скучает, дорожит. Да ну нахуй. Вы не представляете, каково это, когда ты из шкуры вылезаешь, перероешь весь интернет, изнасилуешь себе весь мозг в поиске каких-то необычных, незаезженных комплиментов для нее. А в ответ получаешь: "Я тебя тоже". Сдохнуть просто можно. О чем говорить? Ели после этой фразы убивается вообще все. Я тебя тоже. Бляяя, нужно постараться, чтобы ответить ещё тупее. Но ты как-то поняла, стала говорить: "Я тебя тоже люблю". хммм... ну хоть какие-то подвижки... Но все-равно получать в ответ "Спокойной ночи, я очень-очень соскучилась тоже"- ээто просто пиздец. Это как выстрел в голову. Все. Прочитал и дальше нет ничего. Я никогда не скажу тебе выбирай: Работа или Семья. не скажу... Ты разорвешься просто, как тот Буриданов осел. Какой бы ответ не выбрала, все-равно херово. Как ни крути. Ты же такая самостоятельная. ЗАЧЕМ ТЕБЕ НУЖЕН Я? Зачем тебе вообще парень? Если у тебя есть 3 подруги и ты сама. Зачем? Секс? Да брось, найти замену-не проблема. Поддержка, сильное плечо, носовой платок тебе не нужны в принципе. Есть ты сама, на крайний случай подружки. Каким хером я тебе уперся? Не ответишь. Кроме банального "Я люблю тебя" Я не могу так. 20 лет я видел картину прямо противоположную нашей. Я не знаю как по=другому. Так правильно, так должно быть. А если не так, то это плохо. Так не должно быть. Вот и все.
\
Ты все простишь ей, ты смиришься с этим... Бла-бла-бла.! Надоело. Честно. Хотя я тоже не вижу другого выхода. Да если видел бы, то не говорил бы ничего. Не спрашивал. А тут не знаю. И этот ответ мне не нравится, не устраивает он меня. Вот и все. и если вдуматься... ДА запарило жить от встречи до встречи. Но ничего не поделаешь. Я буду нервничать, ругаться, беситься на тебя и таять, когда мы встретимся. Неправильно это. Не знаю почему, но просто неправильно, просто так.  Тупо. Говорит все машине. Тем более, что ты прочтешь. Обидишься наверно. Не знаю. Пока есть силы терпеть, буду терпеть, но однажды взорвется, у всего есть свой предел. Но не хотелось бы, чтобы предел наступил поздно, лучше раньше, пока есть время для того, чтобы изменить что-нибудь, а то придется молчать и терпеть. Грустно будет. А уйти уже никак. Глупо...

"Пока ты не сделал выбор-возможно все"

Господин Никто.

Точно так. Пока не сделал выбор, у тебя есть все карты на руках, все мысли в голове, все планы, которые ещё готовы быть претворенными в жизнь. Но после остается плыть по течению, жить с этими, вполне конкретными, определенными мыслями, и уже делать так как должно, а не как тебе хочется. Вообще, конечно, можно поступить против своих мыслей, размышлений, вперед, никто и никогда не сможет остановить тебя на твоем пути. Все преграды ставишь ты сам, : "Не могу, не хочу, долго идти, не знаю, а что дальше" и так далее...

Странное чувство, писать, когда тебя хотят читать, узнавать... Обычно все было с точностью до наоборот... Всегда я хотел знать, знать, узнавать, заставлять свой пытливый ум воспринимать новую информацию, хранить, складировать, а потом долго и тщательно обрабатывать... Собрав множество мыслей, идей, слов. Это очень интересно. Правда. Я не знаю лучшего для себя занятия, чем слушать двух людей в моей маленькой жизни. 

2 человека, 2 глыбы, 2 столпа, 2 девушки. Я знаю, что тебя обижает всяческое сравнение с ней, ты уникальна, правда =) И очень трудно этого избежать, но я постараюсь. 

Я не думаю, что ты была рада слышать все то, что я вчера а тебя вывалил. Просто, это все, как всегда очень сложно. Хотя нет, все просто. Причина одна и единственна, просто верить в нее не хочется. Нельзя, она не имеет права на существование. Я люблю её, правда, очень сильно... Скучаю, жду встречи, вижу сны, хочу семью, заботиться о ней, все делить поровну, но я не люблю её так, как люблю тебя. 

Я не хочу допускать мысли о том, что она никогда не поймет меня так как ты, что она не сумеет поддержать как ты, что она просто не станет тобой. Мне лишь остается надеяться, что когда-нибудь, однажды что-то щелкнет у нее в голове, что-то изменится. Но сейчас и самовнушение не помогает. Между нами нет доверия. Именно доверия. Она мне верит, но не доверяет, имеет на это полное право, я прекрасно это понимаю. Но вот почему не доверяю ей я? Наверно есть свои причины. Глупо, но из мелочей и складывается жизнь. Из мелочей строится мозайка отношений. Да, деталь на месте, картина цела, вот только она другого цвета. Она выбивается, если присмотреться. И твоего доверия я не заслуживаю, я подвел тебя, знаю. Но тебе я могу верить и доверять абсолютно все из своей жизни. Вопрос только в том, а нужно ли тебе все это? Чужой груз, чужой багаж эмоций, он лишь изредка бывает приятным. Чаще наоборот. Тебе хватает своих проблем, которые будут поважнее моих, но...

Но ты никогда не отказывала мне в помощи. И даже вчера, ты не хотела разговаривать со мною, не хотела слышать мой голос, который в очередной раз вывалил на тебя все, что накопил. Мне безумно стыдно за себя, что я выливаю это все на тебя, переношу к тебе. Я зарекаюсь: "Больше никогда! Никому! В себе!" Но очередная проблема, очередное недопонимание, и я опять  иду к тебе.Я ненавижу себя за эту слабость. я не могу устоять перед нею, потому, что потом мне будет хорошо, ты поддержишь, дашь совет, выскажешь свое мнение, она безумно важно для меня! Я эгоист-наркоман. По другому не сказать. Тупая песня, но строчка одна есть : "Ты- мой наркотик" Да уж, докатился, кажется в Сумерках есть похожая фраза. "Ты-мой личный сорт героина", если я не ошибаюсь.   

Ты по-прежнему останешься идеалом, той, которой ей никогда не стать. Может быть это и к лучшему, я, право, не знаю. не могу знать. И здесь даже дело не в том, что она относится ко мне по-другому, любит меньше, не заботится, нет. Просто она, это Она. А Ты-это Ты. Просто такой уж у нее склад ума, принцип жизни, свои правила.  И что-то я просто не могу понять и принять. Она неизбежно будет проигрывать тебе эту битву. Любая проиграет тебе. Они не могут даже приблизиться к тебе, кроме нее. Все-таки что-то в ней есть, если я так сильно привязался к ней. Я стал ревновать её. Честно. Она обещала позвонить в 5, в пол-шестого я не могу найти себе место. Совсем мозгов лишился. 

Ты просила написать. Хоть что-нибудь. Что ж , как говорится, бойтесь своих желаний...

Расскажи мне сказку о том, что я все смогу, что однажды ночью, стоя на берегу я увижу, что мир не рушится и не тонет, что не рвутся цепи не падают якоря... Расскажи мне сказку, правды не говоря, расскажи мне сказку сильнее того, что есть... Не бывает чудес иных, кроме тех чудес, которые мы сами себе напишем, создадим и расскажем...


Расскажи мне, что здесь я остался не один...

Что такое любовь-

Мы сами не знали, хотя и знаем очень много...

Что такое любовь..?

Я отпустил, ты потеряла веру но все-же

Что такое любовь..?..

Я остаюсь во снах,улыбалась со слезами в глазах...

Не моя ,но все же остаюсь твоим, не смотря...













Я обожаю музыку. Хотя нет, не так, я обожаю слова. Нет,опять не то! Я люблю песни. Вот это уже более-ли менее похоже на правду. Я не смогу слушать одну музыку, но не смогу слушать одни слова. Должна же быть какая-то гармония между ними. А без гармонии, это просто набор звуков. Не для меня это.



Так глупо все вышло. Хотел как лучше,а получилось все как обычно. Хотя наверно глупо было надеяться на то,что после таких слов тебя как-то примут,скажут: "Все нормально,не переживай!". Глупо... А самое глупое то, что душу не разорвать. 2 половинки,но невозможно выкинуть одну, ту, любимую,забыть,зачеркнуть, оторвать от себя. Как не старайся. Я стал чаще видеть твой образ. А самое глупое то,что сегодня я 20 минут стоял на той  остановке,надеялся,что вот сейчас закончится спектакль и она придет. Ну не идиот?  Говорят, что  когда Бог решает лишить кого-либо разума, она заставляет  его влюбиться. Свой разум я потерял очень давно. Ещё 3 года назад.  В том злополучном месте. 









"Я без тебя не живу не пою,лишь о тебе мечтая. Только сейчас начал я понимать, как мне тебя не хватает. Я не хочу,чтобы видела ты,как я тихонько плачу. Губы твои вытрут слез мои, я не могу иначе". Я ОБОЖАЮ Руки Вверх. Клянусь. Если только есть у меня любимая группа,то это несомненно они. Я помню,я мечтал о том,чтобы спеть эту песню для тебя. Но не сложилось. Да и не думаю,что тебе понравилось бы мое исполнение,а тем более,игра на гитаре. Папа говорит: "Ну что ты насилуешь гитару? Иди дальше стучи по столу!" Наверное он прав. Не для тонкой работы пальцы у меня. Ударные,вот это мое. Я ими живу. Когда я сажусь за установку,мир перестает существовать. Если лишь я и ритм. Вы чем-то похожи. Наверное тем,что рядом с вами я теряю голову и забываю обо всем. Не существует другого мира. Нас двое. 







Я клинический идиот. Я сравниваю любимую девушку и музыкальный инструмент. Полагаю,что это не самый лучший комплимент который делали тебе. Какой стыд... Я не знаю,почему с тобой мне так легко. НЕ ЗНАЮ!!! 

Пью чай, а в голове лишь ты. Твоя улыбка, твои глаза. "Я без тебя не живу,не пою". Бл**ть! Как они сумели сделать так? Как заставили меня слушать эту композицию в тысячный раз за этот вечер. КАК?! Объясните? Да нет, вряд ли. Просто от их песен мурашки бегут по коже. Вот и все.   Каждому хочется чувствовать себя индивидуальным. Непохожим на других. А я не хочу.   







К сожалению, я часто забываю свои мысли. А может и к счастью. Иначе я наверно перегрузил бы этот бедный сервер своими мыслями. А ты сошла бы с ума,читая все это. Но я говорю честно. Я говорю то,что думаю сейчас. 





Ты уверена, что я абсолютно пьян.  А я не выпил ни капельки спиртного за последние 15 часов. Но если ты прочтешь все это,то окончательно в этом убедишься. А я все так-же буду любить тебя.  Забавно,правда?