Я сразу прошу прощения. Читать меня становится все труднее. Мысли идут одним потоком. А разбирать их не хватает сил и желания.

С прошлого моего "послания" прошел уже целый месяц. Не о чем было написать? Сомневаюсь. Постоянно происходят какие-то события, вот только чаще со знаком минус. А писать о плохом как-то не очень хотелось. Тяжело дается. И все же я помню тот вечер, когда мы так сильно разругались. Хотя нет, мы не ругались, просто я опять оказался виноватым и опять пришел просить прощения. Просила ведь,не надо,не приезжай,только хуже сделаешь. Но все-равно приехал ведь. Ничем хорошим это естественно не закончилось, но я не мог поступить иначе. А ещё уже 3 сигарета тлеет в пепельнице. Правы были мама с папой, конфеты вкуснее. И вышло то все как глупо. Впрочем со мною по другому и быть не могло. Зачем я начал, если всю свою сознательную жизнь сторонился этого дерьма? Она говорила, что это помогает ей успокоиться.         Может это действительно так, но со мною, видимо, по-другому. Мне не стало легче, абсолютно. Причем все становится только хуже. Если раньше она хотя бы пыталась скрыть от меня этот факт,то сейчас она уже не стесняется делать этого при мне.  Она прекрасно знает, как я отношусь к сигарете. Она прекрасно знает, что вывести из себя меня может не так уж и много вещей. Когда она курит, когда она перебирает со спиртным и наконец когда мне просто стыдно становится за нее. Зачем она это делает? Я правда не знаю. 

Милая моя, моя самая хорошая, если бы ты знала, как мне не хватает тебя здесь. Столько эмоций, столько ощущений, новых, непривычных, необычных. А рассказать теперь точно не кому. И вот сейчас. Я опять вспомню о тебе, посмотрю фотографии. Улыбнусь вместе с тобой, погрущу, напишу несколько строк о том, как ты мне дорога. Я не знаю, как бы я вообще жил без тебя. В это уже просто невозможно поверить, что ты могла не придти в мою школу. Это за гранью фантастики. Я правда не понимаю, как только ты иногда терпишь меня. Сколько же любви, заботы и нежности умещается в твоем маленьком сердечке? Сколько раз я задевал, обижал, ранил тебя? Не сосчитать. Да, я делал это не со зла. Я не хотел причинять тебе такую боль. Но я не думаю, что от этого моего признания твое сердце стало меньше болеть, а раны затягиваться. Но ты должна об этом знать. И ты знаешь. Я не знаю, как можно простить меня за все это. Сколько раз я вываливал на тебя свои проблемы? Сколько раз я говорил тебе о ней. И всегда, всегда ты помогала мне. Служила неким амортизатором. Подушкой безопасности. И опять. Столько проблем. Зареветь хочется =) Хотя вру. Проблемы только две. Как мне пережить эти бесконечные 2 месяца и как сказать тебе все, что на сердце. Если вдуматься, то решение 2 проблемы вытекает из первой. Но чтобы решить первую,  нужно отрезать большой и пока еще сопротивляюшийся живой  кусок  самого себя.  Все правда хреново. Но ты ведешь себя так, как думаю нужно вести себя со мною. Нужно нежно и мягко подталкивать меня. Наставлять на путь. Так как делаешь это ты. Как маленький паучок опутывает большую и строптивую муху, так и ты плавно оплетаешь меня =) Я не знаю, что их этого выйдет, не знаю. Но какие-то сподвиги уже есть и ты сама о них знаешь. Каким-то скомканным получилось сообщение, мне не нравится, но я обещал тебе написать =) А это мои мысли, мое состояние на сейчас. Многого ещё не написал, конечно. Большую половину ты знаешь, а вот другую часть писать не стоит. Наедине. Это самое оптимальное. Вот такие вот дела, вот такая игра, вот такое шоу. И оно, как любое другое must go on! 

Крепко целую. 

Твой, С.