Мне нужно уйти. Мне нельзя оставаться.
Как в пропасть лечу, вспоминая о нас.
Я очень хочу. Понимаешь? Расстаться.
Нас нет. Ты не прячься за лживый каркас.
Я знаю. Ты знаешь. К чему эти игры?
Уйду. Извинений не нужно. Бегут наши титры.
Окончено. Просто. Не стоит прощаться.

Я не ушел в меланхолию, Я не мучаюсь от боли тем более, у меня нет никакой фобии, просто я все ещё тобой немного болен. Звонить не вздумай, писать не вздумай, ты обезумел, просить не вздумай, молить не вздумай, ты просто сломан, ты обезумел. 

Сегодня я абсолютно случайно наткнулся на эту песню. Просто в очередной раз просматривал какой-то случайный блог и наткнулся на эту запись. Точнее на пару строк, звонить не вздумай, писать не вздумай... Интересно, нужно срочно скачать. И я скачал, уже предвкушая разочарование. Однако все вышло совсем иначе. Я уже заслушал эту песню, но продолжаю слушать её вновь и вновь. 

Нет сил ничего писать. Нет  сил ни о чем думать. Хочется быстрей оказаться дома. Хочется быстрей услышать эти слова. "Мы расстались". Дальше жить? Пока нет. Думать о чем-то большем? Нет. Хочется увидеть тебя. Снова. После долгой разлуки. Прижать к себе и надеяться, что тебе я все-еще нужен... Какой-бы ни был. Такой знакомый и родной. Не хочу думать, что будет дальше. Хочу анабиоза. На один месяц. Только тишины и сна. Потому что больно. Очень больно. И ты, даже ты не сможешь снять эту боль. Ты поможешь пережить её. Только пережить и все. Многого не надо. И через пару месяцев я буду готов даже общаться и снова смеяться вместе с ней. Но пока нет. Слишком сильно задевает это. То, что ты даже не знаешь почему это все происходит. Почему так произошло? Почему месяц назад все было прекрасно. Были мечты, планы, мысли, прикосновения. А сейчас ничего нет. Сейчас есть лишь: "А я так хочу". Вот что убило больше всего. Помимо того, что тогда утром я увидел её. Нет, этого не может быть, это невозможно. Кто угодно, но только не она. Ведь она знает как это больно. Но реальность оказалась гораздо хуже. И то, что никогда не узнать правду, это тоже ранит. Это как нож, который ещё торчит в теле. Нож, который не спешат вытаскивать. И пока он медленно, но верно открывает кровотечение, поток мыслей, которым нет конца. Реальность ограничена, у воображения же нет пределов. 

И вот опять лишь два слова о тебе. О той, ради которой я вообще начал писать все это. Я всегда извиняюсь. Даже когда неправ. Но сейчас просто необходимо. И так хочется вновь увидеть твою безупречную фигуру, идеальный наряд, тщательно подобранный макияж и пленительный аромат. Просто прижать к себе и верить, верить, что ты нужен ей. Спасителю. Той, что всегда готова была быть рядом. Той, которая была твоей, не телом, душой. Мыслями. А это, поверьте мне, для меня многое значит!