Я слишком сильно люблю тебя...
Небольшое превью .Я знаю, ты боишься пресытиться мною. Боишься, что однажды надоешь мне. Да, я все это знаю. Но все-равно я пишу тебе. все-равно я буду писать тебе. Я так хочу. Мне так нужно. Мне нужно постоянно писать тебе, звонить, спрашивать, бесконечно узнавать тебя. Мне постоянно нужно слышать от тебя одно и тоже. Я буду постоянно твердить тебе одно и тоже. Как ты мне нужна. Как я тебя люблю. Мне нужно. Просто мне нужно. Очень.
Я слишком сильно люблю тебя. И пусть я говорил тебе это много миллионов раз. Я повторю ещё много миллиардов раз.Я слишком сильно люблю тебя. Люблю, люблю,люблю! Мне жаль, что между нами расстояние. Я так хочу обнять тебя. А больше всего я хочу никогда не разлучаться с тобою. И, однажды вечером, сесть с тобой на песочный пляж. Просто обнять тебя, крепко-крепко прижать к себе и молча просидеть так до самого утра. Слушать море, слушать твое дыхание на моем плече. Я так хочу. Но пока, к сожалению, это невыполнимо =) Но ничего, я подожду. Не страшно. Я буду ждать столько, сколько понадобится. Я засуну свое недовольство и свое принципы глубоко к себе подальше. Потому, что я люблю тебя. Пожалуй сейчас, в этой разлуке, я понял, что значит любить человека. До конца, до самой сути. Как бы не банально все это звучало. Любить-то есть принимать все его недостатки и достоинства в равной мере. И тогда, когда все кажется ужасно плохим, представляется лишь в черном свете и рождается настоящая любовь. Но это только мое мнение. Согласны ты с ним или нет, я не знаю. Вряд ли узнаю, ты же не скажешь =)
Но сейчас, я все так же скучаю по тебе. Опять просматриваю твои фотографии. Опять боюсь позвонить тебе и узнать, как твои дела, ведь ты не звонишь-значит занята. Хорошо, я подожду. Ты позвонишь, знаю. Ты точно так же скучаешь, думаешь обо мне. Волнуешься за меня так же как и я. Глупо, но ещё накануне, когда я узнал, что ты должна поехать на эту экскурсию, что-то смутило меня. Как-будто внутренний голос сказал мне : "Не отпускай её туда" Видимо не зря нашептал.
Все мы не идеальны. Но в детстве я представлял какая у меня должна быть жена. Странно, но ты абсолютная противоположность моим детским представлениям =) Полная противоположность. Ирония. Я знаю, что я повторяюсь. Я знаю, говорю одни и те же вещи. Но не злись, пожалуйста. Я не могу жить без тебя, мне не нужна жизнь без тебя. Ты самая любимая! самая драгоценная! самая важная! самая красивая! самая нужная! Наконец та, что любила меня больше всех на свете.
Поверь, мне очень трудно находиться здесь и осознавать собственное бессилие помочь тебе в чем-то. Сейчас я могу только мысленно быть с тобой рядом. И раз в неделю стремиться к тебе, обнимать, целовать и раз в неделю-жить. Проводить бесконечно малые часы для меня. Пытаться оттянуть момент расставания до последнего, но в конце концов прощаться с тобою ещё на одну неделю. Она тянется бесконечно, но они дали мне очень важные мысли и очень важные выводы. Да, нам было нужно это расставание. Ну или по-крайней мере мне. Я многое осознал и ещё большее переосмыслил.
Честно, я до последнего колебался,cтоило ли писать это или сохранить в себе. Но все-таки решился.
Прошу тебя, не злись =) Это ни коим образом не жалоба, не попытка вымолить у тебя что-либо или указать тебе на то, какая ты плохая. Я пишу это лишь потому, что не могу сказать тебе этого лично. Не могу, по вполне банальной причине- нет времени. Этот монолог бы затянулся на пару часов и я не хотел там много времени тратить на разговоры. Его и так слишком мало. Но, наверно, мне всегда будет мало. Я искренне надеялся, что это письмо вызовет у тебя лишь светлую грусть по мне. Поэтому не суди строго, девочка моя =)
Бесконечно люблю,
Твой любимый кот. <3
