Мне нужно уйти. Мне нельзя оставаться.
Как в пропасть лечу, вспоминая о нас.
Я очень хочу. Понимаешь? Расстаться.
Нас нет. Ты не прячься за лживый каркас.
Я знаю. Ты знаешь. К чему эти игры?
Уйду. Извинений не нужно. Бегут наши титры.
Окончено. Просто. Не стоит прощаться.

Я не ушел в меланхолию, Я не мучаюсь от боли тем более, у меня нет никакой фобии, просто я все ещё тобой немного болен. Звонить не вздумай, писать не вздумай, ты обезумел, просить не вздумай, молить не вздумай, ты просто сломан, ты обезумел. 

Сегодня я абсолютно случайно наткнулся на эту песню. Просто в очередной раз просматривал какой-то случайный блог и наткнулся на эту запись. Точнее на пару строк, звонить не вздумай, писать не вздумай... Интересно, нужно срочно скачать. И я скачал, уже предвкушая разочарование. Однако все вышло совсем иначе. Я уже заслушал эту песню, но продолжаю слушать её вновь и вновь. 

Нет сил ничего писать. Нет  сил ни о чем думать. Хочется быстрей оказаться дома. Хочется быстрей услышать эти слова. "Мы расстались". Дальше жить? Пока нет. Думать о чем-то большем? Нет. Хочется увидеть тебя. Снова. После долгой разлуки. Прижать к себе и надеяться, что тебе я все-еще нужен... Какой-бы ни был. Такой знакомый и родной. Не хочу думать, что будет дальше. Хочу анабиоза. На один месяц. Только тишины и сна. Потому что больно. Очень больно. И ты, даже ты не сможешь снять эту боль. Ты поможешь пережить её. Только пережить и все. Многого не надо. И через пару месяцев я буду готов даже общаться и снова смеяться вместе с ней. Но пока нет. Слишком сильно задевает это. То, что ты даже не знаешь почему это все происходит. Почему так произошло? Почему месяц назад все было прекрасно. Были мечты, планы, мысли, прикосновения. А сейчас ничего нет. Сейчас есть лишь: "А я так хочу". Вот что убило больше всего. Помимо того, что тогда утром я увидел её. Нет, этого не может быть, это невозможно. Кто угодно, но только не она. Ведь она знает как это больно. Но реальность оказалась гораздо хуже. И то, что никогда не узнать правду, это тоже ранит. Это как нож, который ещё торчит в теле. Нож, который не спешат вытаскивать. И пока он медленно, но верно открывает кровотечение, поток мыслей, которым нет конца. Реальность ограничена, у воображения же нет пределов. 

И вот опять лишь два слова о тебе. О той, ради которой я вообще начал писать все это. Я всегда извиняюсь. Даже когда неправ. Но сейчас просто необходимо. И так хочется вновь увидеть твою безупречную фигуру, идеальный наряд, тщательно подобранный макияж и пленительный аромат. Просто прижать к себе и верить, верить, что ты нужен ей. Спасителю. Той, что всегда готова была быть рядом. Той, которая была твоей, не телом, душой. Мыслями. А это, поверьте мне, для меня многое значит!   

Я сразу прошу прощения. Читать меня становится все труднее. Мысли идут одним потоком. А разбирать их не хватает сил и желания.

С прошлого моего "послания" прошел уже целый месяц. Не о чем было написать? Сомневаюсь. Постоянно происходят какие-то события, вот только чаще со знаком минус. А писать о плохом как-то не очень хотелось. Тяжело дается. И все же я помню тот вечер, когда мы так сильно разругались. Хотя нет, мы не ругались, просто я опять оказался виноватым и опять пришел просить прощения. Просила ведь,не надо,не приезжай,только хуже сделаешь. Но все-равно приехал ведь. Ничем хорошим это естественно не закончилось, но я не мог поступить иначе. А ещё уже 3 сигарета тлеет в пепельнице. Правы были мама с папой, конфеты вкуснее. И вышло то все как глупо. Впрочем со мною по другому и быть не могло. Зачем я начал, если всю свою сознательную жизнь сторонился этого дерьма? Она говорила, что это помогает ей успокоиться.         Может это действительно так, но со мною, видимо, по-другому. Мне не стало легче, абсолютно. Причем все становится только хуже. Если раньше она хотя бы пыталась скрыть от меня этот факт,то сейчас она уже не стесняется делать этого при мне.  Она прекрасно знает, как я отношусь к сигарете. Она прекрасно знает, что вывести из себя меня может не так уж и много вещей. Когда она курит, когда она перебирает со спиртным и наконец когда мне просто стыдно становится за нее. Зачем она это делает? Я правда не знаю. 

Милая моя, моя самая хорошая, если бы ты знала, как мне не хватает тебя здесь. Столько эмоций, столько ощущений, новых, непривычных, необычных. А рассказать теперь точно не кому. И вот сейчас. Я опять вспомню о тебе, посмотрю фотографии. Улыбнусь вместе с тобой, погрущу, напишу несколько строк о том, как ты мне дорога. Я не знаю, как бы я вообще жил без тебя. В это уже просто невозможно поверить, что ты могла не придти в мою школу. Это за гранью фантастики. Я правда не понимаю, как только ты иногда терпишь меня. Сколько же любви, заботы и нежности умещается в твоем маленьком сердечке? Сколько раз я задевал, обижал, ранил тебя? Не сосчитать. Да, я делал это не со зла. Я не хотел причинять тебе такую боль. Но я не думаю, что от этого моего признания твое сердце стало меньше болеть, а раны затягиваться. Но ты должна об этом знать. И ты знаешь. Я не знаю, как можно простить меня за все это. Сколько раз я вываливал на тебя свои проблемы? Сколько раз я говорил тебе о ней. И всегда, всегда ты помогала мне. Служила неким амортизатором. Подушкой безопасности. И опять. Столько проблем. Зареветь хочется =) Хотя вру. Проблемы только две. Как мне пережить эти бесконечные 2 месяца и как сказать тебе все, что на сердце. Если вдуматься, то решение 2 проблемы вытекает из первой. Но чтобы решить первую,  нужно отрезать большой и пока еще сопротивляюшийся живой  кусок  самого себя.  Все правда хреново. Но ты ведешь себя так, как думаю нужно вести себя со мною. Нужно нежно и мягко подталкивать меня. Наставлять на путь. Так как делаешь это ты. Как маленький паучок опутывает большую и строптивую муху, так и ты плавно оплетаешь меня =) Я не знаю, что их этого выйдет, не знаю. Но какие-то сподвиги уже есть и ты сама о них знаешь. Каким-то скомканным получилось сообщение, мне не нравится, но я обещал тебе написать =) А это мои мысли, мое состояние на сейчас. Многого ещё не написал, конечно. Большую половину ты знаешь, а вот другую часть писать не стоит. Наедине. Это самое оптимальное. Вот такие вот дела, вот такая игра, вот такое шоу. И оно, как любое другое must go on! 

Крепко целую. 

Твой, С.